Ti' poème

Hop me voila dans divers !
Petit poeme que j'ai écris cette nuit...
Voila, a tres vite sur le forum.
@++

PJC

---------------------------------------------
Un jour j'ai croisé son chemin, un jour son regard a croisé le mien
Je ne savais pas que j'allais tomber amoureux, et bien si, que pouvait-il m'arriver de mieux?
Elle voulait me donner tant d'amour, pourquoi ne pas avoir assez donné en retour
Elle voulait m'offir son coeur, je ne sais pas pour quelle raison j'ai eu si peur

Tant de projets à partager, tant d'avenir à ses côtés
Tant de bonheur dissimulé, tant d'envie d'être aimé,
La vie l'avait décidé, c'était elle et pas une autre,
Mon coeur l'avait définitivement choisi, je pensais que son coeur l'avait fait aussi.

Puis la souffrance a démarré, le jour où elle m'a quitté,
J'ai pourtant tant essayé de lui dire qu'elle se trompait
Mais son envie était tout autre, elle voulait vivre avec un autre
Je sais ce que je pouvais lui apporter, mais elle a préféré ne pas l'imaginer.

Quelques mois qu'elle est partie, que voulez-vous que j'y fasse, la vie est ainsi
Vouloir se cacher derrière un mur, faire croire aux autres que ce n'est pas dur,
Mais chaque nuit je pleure, je ne conçois plus du tout le bonheur
Car au fond de moi cette douleur, celle qui est à jamais gravée dans mon coeur

Elle est en permanence dans mes pensées,j'aurai tant voulu recommencer
Faire partie de sa nouvelle vie, oublier celle qui l'avait tant meurtri
Que puis-je espérer à part qu'un jour je puisse enfin lui parler
Lui dire pourquoi je me suis tant trompé,je l'ai fais souffrir mais ce n'était pas ma volonté

J'écris ces quelques lignes et je ne vois plus mon clavier
Car mes larmes coulent, je n'arrive plus à exister
Je n'ai aucunement l'intention de lui demander de m'aimer,
Mais simplement qu'elle veuille bien me parler, et enfin m'accepter avec mes défauts et mes qualités.

tres belle déclaration d'amour !
j'espere que la belle entendra !

L'idée que je retiens a part la peine ressentit
est qu'un grand amour cela ne s'oublie pas en quelques
mois !

Merci de nous avoir offert ton oeuvre !

Sly07 a écrit:

tres belle déclaration d'amour !
j'espere que la belle entendra !

L'idée que je retiens a part la peine ressentit
est qu'un grand amour cela ne s'oublie pas en quelques
mois !

Merci de nous avoir offert ton oeuvre !

Qui sait..... meme si cette histoire n'a duré que quelques mois, je n'ai jamais autant souffert de ma vie.
Je n'arrive pas à me reconstruire, j'ai l'impression que je vais mieux mais je replonge de plus belle peu de temps après.
A souffrir comme ca, si ma belle revenait, je pense que je la comblerait comme personne ne pourrait la combler. Mais elle ne reviendra pas. Si seulement elle comprenait ce que je ressens... La vie est trop injuste.

En tout cas merci de ta réaction...

PJC a écrit:

Sly07 a écrit:

tres belle déclaration d'amour !
j'espere que la belle entendra !

L'idée que je retiens a part la peine ressentit
est qu'un grand amour cela ne s'oublie pas en quelques
mois !

Merci de nous avoir offert ton oeuvre !

Qui sait..... meme si cette histoire n'a duré que quelques mois, je n'ai jamais autant souffert de ma vie.
Je n'arrive pas à me reconstruire, j'ai l'impression que je vais mieux mais je replonge de plus belle peu de temps après.
A souffrir comme ca, si ma belle revenait, je pense que je la comblerait comme personne ne pourrait la combler. Mais elle ne reviendra pas. Si seulement elle comprenait ce que je ressens... La vie est trop injuste.

En tout cas merci de ta réaction...

on ne peut dominer le sentiment des personnes qui
nous entoure.

On peut juste essayer de travailler sur ses propres
douleurs, les deplacer, les centraliser et construire
quelque chose d'autre, se servir de cette puissance
en nous (apres un deuil, une grosse douleur) pour
la focaliser sur un projet, ecrire, lire, faire du sport..

il faut juste apprendre a "devier "cette douleur
mais ne jamais refuser son expression...
c'est cela qui "tue" interieurement !
il ne faut pas la nourrir, mais apprendre a la
maitriser !

Bon courage a toi !
et n'hesite pas a ecrire .. tu as un beau brin de plume !

Oui je comprend tout a fait, j'ai aussi cette vision.
J'essaye d'aider les gens qui sont pas très bien. Je ne supporte pas la méchanceté et l'injustice, même s'il peut paraitre comme pour tout être humain que j'ai fais ou que je fais des choses pas toujours bien, je ne prémédite jamais mes actes. Comme tout etre humain , j'ai le droit de faire des erreur. Comme tout être humain, j'ai besoin qu'on me pardonne.

J'ai beau m'étaler, raconter ma vie, essayer de passer à autre chose, rien n'y fait. Ca fait une semaine que j'ai replongé, je ne m'alimente que très peu, comme quand elle m' a quitté. Evidemment avant celà j'ai fais des crises de boulimie.
Je ne foutrai jamais ma vie en l'air même si me me demande souvent pourquoi je vis, j'ai une famille et des amis qui m'aiment. Mais il me manque quelque chose.

Si elle pouvait m'entendre... elle ne sera jamais capable de mesurer les sentiments et la peine qui m'habitent depuis maintenant 3 mois.

Meilleurs sentiments aux membres et à l'équipe du forum.

C'est un poème très prenant, on ressent toute la tristesse... il est vraiment bien écrit.
J'espere que le fait de partager ta tristesse t'aide un peu... bon courage

Je vous remercie du fond du coeur de votre soutien.

Peut-etre qu'elle se connectera un jour ici et elle me lira.
Elle se rappelle peut-etre de moi, car ca ne fait que 3 mois...
Peut être se verra-t-elle dans cette histoire mais ne me reconnaitra pas
J'espere simplement qu'un jour elle comprendra.
Je ne pense pas la resserrer un jour dans mes bras,
J'attend seulement qu'elle vienne vers moi, et qu'elle me dise arrete de pleurer, je suis la, parles-moi.
...

Trés trés beau, merci de nous l'avoir fait partager

La vie est faite de grande douleur comme de très grande joie, c'est une qualité humaine de le reconnaître, de l'accepter et de continuer à avancer pour soi même et pour les autres.

C est tres beau .
C est tres emouvant ,et que le mal d amour fait souffrir .
Et que lon ne me dise pas le contraire.
Bon courage ,et j espere que le temps apaiseras cette souffrance .

ninou a écrit:

C est tres beau .
C est tres emouvant ,et que le mal d amour fait souffrir .
Et que lon ne me dise pas le contraire.
Bon courage ,et j espere que le temps apaiseras cette souffrance .

Merci de ta compréhension ninou.
Hélas le temps ne semble pas apaiser ma souffrance.
Meme si des fois je vais mieux, je me fais une raison, peu de temps après, c'est à nouveau la catastrophe.
Je rêve d'elle très régulièrement, toujours dans le même contexte: on est paisibles, on ne sort pas ensemble, mais on parle et on est heureux.
Je me force de ne plus écouter les musiques qui nous ont lié, qui avaient une signification pour nous. Mais si je me trouve dans un magasin et qu'une de ces musique passe, je sors discretement du magasin en essayant de cacher mes larmes.
Certains pourront dire que je suis trop sensible, on ne choisit pas les traits de son caractere. Vous avez surement compris qu'elle a souffert à cause de moi, j'en suis désormais conscient et je le regrette. J'ai toujours voulu son bonheur, mais mon silence et ma pudeur l'ont faite souffrir.
On n'oublie pas une histoire d'amour. Je me rappelerai d'elle toute ma vie. Elle se rappelera elle aussi de moi, peut-être. Car c'est la seule personne que j'ai autant aimé.
Elle peut d'ailleurs me faire tout le mal du monde, si un jour elle est a le moindre problème ou simplement envie de parler, je serai là. Je la défendrai et lui apporterai du soutien si elle en a besoin.
Je ne lui demande plus de me temoigner de l'amour. Je n'ai plus l'intention d'aimer une autre personne, c'est un jeu trop dangereux. Simplement une preuve de présence, me laisser lui parler, avoir de ses nouvelles. On ne peut pas laisser un être humain dans la souffrance.
Il y a plus malheureux que moi, certes, même si l'amour est un mal tres douloureux; par exemple, la perte d'un proche ou d'un parent est une étape très dure dans la vie d'un homme ou d'une femme.
Je connaissais d'ailleurs une personne seule, et je sais que même si elle ne le montrait pas, elle avait un besoin constant de se sentir entourée.
Mais les gens en qui elle croyait l'ont laissé tomber...
Je ne peux aujourd'hui plus rien faire pour elle.

En venant sur ce forum, je ne fais pas de la propagande, je ne cherche pas à me faire plaindre. Je veux simplement parler du mal qui me ronge depuis trois mois. J'ai d'ailleurs parlé de mon mal sur d'autres forums. Mais c'est ici que je me suis senti le mieux compris.


Merci de votre soutien.

Bonne continuation.


PS: si vous trouvez que cette conversation n'a rien à faire sur ce forum, dites le moi, je ne veux pas vous importuner.
PJC.

sa ne me derange pas

Bonjour à tous

Je tiens à vous remercier pour votre soutien.

Je voulais remercier plus particulierement une personne.
Cette personne s'appelle Vanessa, Vaness', elle n'est pas sur ce forum mais peut-etre qu'elle y viendra un jour.
Vaness, je t'ai connu sur internet. J'ai vraiment accroché sur toi car je t'ai trouvé très gentille et très spontanée. Pendant un moment, tu te demandais si je te draguais. Je te laissais douter car c'était amusant et moi j'avais la réponse.
Tu as rencontré quelqu'un, un parisien. Tu es tombée amoureuse de lui. Vous vous êtes vus, vous avez été amoureux, puis il t'a laissé tomber.
Tu étais très malheureuse mais tu ne voulais pas m 'en parler. Mais moi je savais ce qu'il se passait. Tu souffrais en silence.
Pendant tout ce temps, j'ai toujours su te cacher le mal qui me rongeait. Facile par internet, on peut se faire passer pour ce qu'on veut, y'a personne pour venir vérifier.Tu me croyais heureux, mais ce n'était pas du tout le cas. J'étais sur mon lit avec mon pc portable en train de tapoter tout en pleurant parfois car j'étais à bout.
Puis il y a eu cette nuit ou j'ai explosé, je me suis vidé de toutes mes larmes.
J'étais dehors, assis dans l'herbe en train de pleurer, et tu m'as envoyé un message sur le mail de mon téléphone portable. Tu me disais que tu n'arrivais pas à dormir, que la vie était injuste. J'ai senti qu'enfin tu voulais me parler de ce qui te rongeait. J'ai ressenti le besoin de te raconter aussi mon histoire. Nous sommes alors allé sur MSN, je t'ai d'abord raconté la mienne, tu as été compréhensive et à l'écoute. J'ai vraiment apprécié. J'ai ensuite réussi à te faire parler. Je t'avoue que ca m'a fait du bien de vider mon sac et je pense que ça t'a fait du bien également.
Je t'ai dis: tu as désormais compris que je ne te drague pas ? Et tu m'as répondu: ne t'inquiète pas, ça fait un moment que je le sais.
Après cette conversation, il devait être 6 heures du mat, j'ai tenté de me coucher. Après quelques larmes j'ai réussi à dormir environ deux heures.
Je te considère vraiment comme une amie. Merci de ta présence, ma toulousaine préféree . Même si cela ne me suffit pas, je me dis qu'il y a quand même des personnes qui pensent à moi.

La seule chose qui compte pour moi, ça serait de pouvoir parler à une personne bien précise. Elle ne veut pas. J'ai des flashs en permanence mais je ne vais pas m'étaler ça n'a aucun intérêt et je suis à nouveau en train de me faire du mal. Je sais pertinemment que ce mal va passer quelques jours puis il va revenir. On ne peut pas contrôler ses sentiments, hélas c'est comme ça. Si j'avais pu les contrôler, j'aurai fait en sorte de l'oublier. Mais je n'y arrive pas car c'est la personne la plus merveilleuse et attentionnée que je connaisses.
J'ai voulu me changer les idées, je me suis fais des cadeaux même si je n'en ai pas forcement les moyens. Ca m'amuse une heure, mais finalement après pas plus que ça. Je me suis acheté des jolis vêtements, je ne les mets jamais. Mes pensées sont toujours les mêmes, je suis envahi par la tristesse et le fait de penser que je voulais avoir une vie stable et heureuse avec elle et prouver à ses proches qu'ils s'étaient trompés sur moi n'est maintenant qu'un rêve irréalisable, car elle en a décidé autrement. Pense-t-elle encore à moi ? Est-elle sensible au fait que je souffre ? Je n'en sais rien. J'aurai tendance à dire oui, c'est une personne qui est très sensible et très à l'écoute des autres. Mais comme elle ne veut plus me donner de ses nouvelles, devrai-je pencher vers le non ?

Je pense que je vais arrêter d'étaler ma vie pour aujourd'hui, si vous n'y voyez pas d'inconvénient je déposerai de temps en temps des messages sur ce topic que j'ai lancé, en parler me fait du bien, quelques minutes certes, mais c'est déjà ça...

Pour terminer, je ne peux remercier Vaness' sans remercier une autre personne qui m'a aidé pendant environ 2 mois, celle dont je parle dans un de mes messages précédent. Peace. (...)
A bientôt,
PJC.

Bonjour
Nous sommes samedi. Je ne vais pas m'étaler aujourd'hui, car j'ai bien compris que ça doit vous souler tout ce que je vous dis.
J'ai juste besoin de m'exprimer un peu.
J'ai passé la pire nuit de ma vie, avec une angoisse d'une force que je n'ai jamais ressenti.
J'ai dormi au total une heure, j'ai rêvé d'elle, puis l'enfer a commencé.
J'ai besoin d'elle, elle ne le comprendra jamais.
J'ai toujours deux mots qui me viennent à l'esprit, je les laisse à l'intérieur, ils me brulent le coeur.

Amitiés

PJC.

PJC a écrit:

Bonjour
Nous sommes samedi. Je ne vais pas m'étaler aujourd'hui, car j'ai bien compris que ça doit vous souler tout ce que je vous dis.
J'ai juste besoin de m'exprimer un peu.
J'ai passé la pire nuit de ma vie, avec une angoisse d'une force que je n'ai jamais ressenti.
J'ai dormi au total une heure, j'ai rêvé d'elle, puis l'enfer a commencé.
J'ai besoin d'elle, elle ne le comprendra jamais.
J'ai toujours deux mots qui me viennent à l'esprit, je les laisse à l'intérieur, ils me brulent le coeur.

Amitiés

PJC.

tes dires ne saoulent pas.. ne crois pas cela !
beaucoup ici comprennent et sont peinés pour toi.
mais c'est un forum sur un acteur !
en l'occurence Laurent Kérusoré.

et non de discussions libres ou diverses..
Donc forcément.. tu n'auras pas un nombre de
reponse équivalent a ce que tu recherches, ni
obligatoirement des oreilles attentives chaque
jour !

si tu ramenes le sujet en des posts qui parlent
du chagrin d'amour, de la perte de l'etre aimé,
de l'immemse peine et de l'horrible façon dont
la prod de PBLV a traité le sujet apres la mort
de Nico.. en parlant de ce qu'a pu ressentir
le personnage de mr Kerusoré et qui n'a pas
été developpé dans la serie, tu seras dans le ton.

me comprends tu ?

Sly07 a écrit:

tes dires ne saoulent pas.. ne crois pas cela !
beaucoup ici comprenent et sont peinés pour toi.
mais c'est un forum sur un acteur !
en l'occurence Laurent Kérusoré.

et non de discussions libres ou diverses..
Donc forcément.. tu n'auras pas un nombre de
reponse équivalent a ce que tu recherches, ni
obligatoirement des oreilles attentives chaque
jour !

si tu ramenes le sujet en des posts qui parlent
du chagrin d'amour, de la perte de l'etre aimé,
de l'immemse peine et de l'horrible façon dont
la prod de PBLV a traité le sujet apres la mort
de Nico.. en parlant de ce qu'a pu ressentir
le personnage de mr Kerusoré et qui n'a pas
été developpé dans la serie, tu seras dans le ton.

me comprends tu ?

Salut oui je te comprends
Veuillez donc m'excuser je me suis faufilé dans la rubrique divers que j'ai considéré comme dans tout forum comme une partie réservée à la libre expression. Je n'ai pas posté que sur votre forum, j'ai également posté sur d'autres forums mais poster sur des forums de regroupements de gens désespérés c'est pas forcément porteur. Vous me direz effectivement que cette conversation n'a rien à faire ici.
Je suis rongé par un mal qui m'oblige à m'exprimer. Je retrouve alors pour quelques minutes, en lisant les réponses apportées, un sourire certes de courte durée mais c'est déja mieux que rien.
Pourquoi être venue sur ce forum? Car je souhaite une vie meilleure, je la veux "plus belle MA vie". Pourquoi ce forum et pas celui d'un autre acteur? Je vais m'arrêter là. (...)
Je vais arrêter de vous importuner.
Si un administrateur ou un modérateur veut verrouiller ou supprimer mon post, il peut le faire. Je ne peux de toute façon pas le supprimer car il y a eu des réponses apportées.
Je vous laisse le choix de verrouiller ou supprimer ou pas. Je comprendrez si vous le faites.
Je vais continuer mon épopée ailleurs, je vous donnerai le lien discrètement si vous êtes intéressés et aussi si vous voulez m'aider.

Je passerai régulièrement vous lire. Quand à PBLV, la petite amie a un ami fait partie de l'équipe de prod de la série, dès qu'elle fait le trajet Marseille-vers chez son copain, elle doit me faire passer les DVD de la série. Ca m'occupera... Peut être qu'elle viendra avec Laurent, qui sait... je plaisante.


Bien à vous, et merci pour les quelques personnes qui m'ont apporté leur soutien, ça m'a fait du bien.

PJC.

pourquoi ne pas faire un blog??? et diffuser le lien par la suite??
tu pourras t'exprimer librement et recevoir les réponses des visiteurs bref, c'est un peu le meme principe qu'un forum
bon courage en tout cas

hiron62 a écrit:

pourquoi ne pas faire un blog??? et diffuser le lien par la suite??
tu pourras t'exprimer librement et recevoir les réponses des visiteurs bref, c'est un peu le meme principe qu'un forum
bon courage en tout cas

Car faire un blog, ça nécessite de mettre des photos et le prénom de la personne. Ca va me faire mal, et je ne diffuserai jamais de portraits d'elle sans son autorisation, ça me paraît être la moindre des choses. Je n'ai pas à divulguer son prénom également. Il faut respecter la personne même si elle nous a fait du mal et qu'elle continue sans le savoir à nous en faire ne serait-ce que par son silence et son absence.
(Je ne veux pas passer pour une victime, d'autant que j'ai fait du mal involontairement à cette personne et que je le regrette car c'est la seule personne que j'ai aimé pour de vrai).
J'ai aussi peur que des gens viennent souiller ma peine car un blog est beaucoup plus public que ce forum.
At-on déja dit du mal de vous sur un blog? Moi oui sans me citer mais tout m'était destiné et croyez moi ça fait partie des choses qui font que ma peine est aujourd'hui aussi grande.

Amitiés.

PJC

PJC a écrit:

hiron62 a écrit:

pourquoi ne pas faire un blog??? et diffuser le lien par la suite??
tu pourras t'exprimer librement et recevoir les réponses des visiteurs bref, c'est un peu le meme principe qu'un forum
bon courage en tout cas

Car faire un blog, ça nécessite de mettre des photos et le prénom de la personne. Ca va me faire mal, et je ne diffuserai jamais de portraits d'elle sans son autorisation, ça me paraît être la moindre des choses. Je n'ai pas à divulguer son prénom également.
J'ai aussi peur que des gens viennent souiller ma peine car un blog est beaucoup plus public que ce forum.
At-on déja dit du mal de vous sur un blog? Moi oui et croyez moi ça fait partie des choses qui font que ma peine est aujourd'hui aussi grande.

Amitiés.

PJC

en tout cas crois moi, tu n'es pas saoulant !
loin de la !
je pense simplement que le forum d'un acteur
(et ce forum n'est pas un fo PBLV ! nous nous battons
assez pour cela ) n'est peut etre pas l'endroit
ou tu pourras trouver des oreilles qui te seront reellement
attentives.
N'hesites pas a communiquer le lien du blog ou
d'une adresse ou tu resteras !
Je ne sais pas comment fonctionnent les blogs, donc je
ne peux t'aider a ce sujet, mais il existe certainement
un endroit sur le net ou tu peux "exister" . peut etre
creer ton propre forum ? et la tu pourras controler
les entrées ? bon courage a toi
et dis nous ou tu restes !
on viendra te faire de gros bisous !

Sly07 a écrit:

en tout cas crois moi, tu n'es pas saoulant !
loin de la !
je pense simplement que le forum d'un acteur
(et ce forum n'est pas un fo PBLV ! nous nous battons
assez pour cela ) n'est peut etre pas l'endroit
ou tu pourras trouver des oreilles qui te seront reellement
attentives.
N'hesites pas a communiquer le lien du blog ou
d'une adresse ou tu resteras !
Je ne sais pas comment fonctionnent les blogs, donc je
ne peux t'aider a ce sujet, mais il existe certainement
un endroit sur le net ou tu peux "exister" . peut etre
creer ton propre forum ? et la tu pourras controler
les entrées ? bon courage a toi
et dis nous ou tu restes !
on viendra te faire de gros bisous !

Merci de votre gentillesse.

Faire un blog ou créer un forum n'est pas pour moi un problème, je sais faire.
Mais je ne veux pas créer une communauté basée sur ma souffrance.
Je veux simplement en parler.
J'ai écris pas mal de poèmes. Mais ils sont sur papier car je les ai écris la nuit quand je ne pouvais pas dormir et que je pleurais dans mon lit, et à cette époque je n'avais pas de PC portable WIFi etc.. Ca doit faire 15 jours que je l'ai. Les seuls poèmes que j'ai dans mon Pc sont ceux que je lui ai envoyé donc je ne désire pas les partager. Simplement pour éviter de souffrir davantage.
Il me faudrait taper ceux que j'ai sur papier. Pour le moment je n'en ai pas la force car je suis faible physiquement et moralement. Mais peut-être qu' un jour je pourrai vous les faire partager.
Je vois que vous êtes sensibles à ce qu'il m'arrive et ça me réchauffe le coeur, même s'il est déja brulant, étouffé par le chagrin.

Amitiés.

"Pourquoi tant de haine..."

alors moi je viens de lire tout ce qui a été dit ici et je sais pas si les mots peuvent vraiment t'aider a supporté cette douleur mais je peu comprendre.
je sais qu'il n'est pire douleur que celle du silence!!
je voudrais aussi te dire que tu n'est forcé de rien en créant un blog ni de photo ni de prénom tu peu mettre juste ce qu'il te plaira et tu peut simplement donné les liens a qui te fais plaisir
je sais j'ai crée un blog et il n'ya que moi qui le sache aucune visite juste pour me soulagé si on peut dire ca
bon j'arrete je vais vous soulé
en tout cas n'hesite pas a mettre unlien quand tu en aura peut etre un

Je suis l'admin, et quoi que tu penses j'aimais je n'enlèverai tes messages car un ours m'a dit de respecter les gens.

Je suis sûre que la fille en question va très bien, qu'elle ne te fait pas de mal volontairement et qu'elle espère qu'une seule chose, que tu ailles bien. Enfin, c'est mon point de vue...

PS : J'ai remis ta date de naissance à jour comme tu me l'avais demandé, yavait un petit bémol...

a2 a écrit:

PS : J'ai remis ta date de naissance à jour comme tu me l'avais demandé, yavait un petit bémol...

Merci, effectivement il y avait un bémol, là ça va mieux, je voulais d'ailleurs souhaiter une bonne fête à cette personne même si je suis en retard d'à peu près deux heures. Mais j'ai demandé à une amie à elle de le faire en temps et en heures mais bon, elle ne s'est peut-être pas mis sur MSN ce soir.
Bref, j'espère qu'elle appréciera le fait que j'y ai pensé.

Je vais mieux momentanément car je viens d'avoir quelques nouvelles de la fille en question, même si c'était désespéré pour moi. Je l'en remercie du fond du coeur, ce me touche beaucoup.

Tant de choses se bousculent dans ma tête... des questions sans réponses, de la douleur, des sentiments, assez pour vivre l'enfer depuis un peu plus de trois mois.

J'essaye d'aller mieux. Je sors pas mal. J'ai peur de rencontrer la fille car je ne sais pas comment elle va réagir et comment je vais réagir. J'ai à la fois envie de la voir, même si je sais qu'elle ne le désire pas, et d'un autre côté si elle devait m'ignorer et par exemple pas me dire bonjour, ça me ferait très, trop mal.

J'essaye donc d'aller dans des endroits où je suis sur de ne pas la croiser même si je m'y fais chier à mourir.
Ce soir je devais aller en discothèque, invité par des amis, mais j'ai décliné l'invitation. Cette discothèque que j'aime pourtant fera sans moi ce soir. Tout comme la semaine dernière. Et probablement les semaines qui arrivent.
Je devais me rendre à la FAC deux jours cette semaine. Finalement j'y suis allé un seul jour, je n'ai pas réussi à m'y rendre le second. C'est vraiment con mais que faire, j'ai mal, j'ai mal. C'est comme ça.

Enfin, j'espère qu'elle me donnera à nouveau de ses nouvelles. Apparement elle va très bien. elle a bien de la chance. Ce n'est pas vraiment mon cas.

Au fait, pour parler de PBLV, mon pote qui sort avec une régisseuse de l'émission m'a dit un truc et je ne sais pas si c'est vrai: soit disant que les épisodes sont tournés et diffusés le jour même...

J'ai tenté il y a deux jours de regarder PBLV à la télé mais g pas réussi, allez savoir pourquoi.


Pour le blog suite à vos suggestions, si un jour la fille en question veut me lire, peut-être que je le ferai, et pour vous aussi, mais il me faut trouver du courage et de la motivation.

Bravo pour votre boulot, votre site est en plus vraiment bien référencé.

Merci a2 pour ton petit message, tu sais, si tu connaissais cette fille, tu comprendrais combien je regrette d'avoir été mauvais par mes inepties à répétition, sans volonté de faire du mal, mais aujourd'hui avec du recul, j'ai fais la part des choses, mais mon coeur n'arrive pas à guérir , l'amour ne se maitrise pas.

Meilleurs sentiments à toute l'équipe et merci de votre soutien. Je m'en vais marcher un peu, il est tard mais j'en ai vraiment besoin.

A bientôt,

Bonjour,

Aujourd'hui je vais un peu mieux car la demoiselle a laquelle je tiens tant et pour qui je donnerai ma vie veut bien discuter avec moi,par internet, je vais pouvoir lui dire ce que j'ai sur le coeur et avoir des réponses à des questions qui me hantent.

Je ne sais comment la remercier.

J'espère qu'elle me donnera de ses nouvelles très vite car j'ai très mal et j'ai besoin de lui parler.

Merci.

Bonne soirée à tout le monde.

j'espere que tout se passera bien pour toi et que au moins tu pourra vraiment te soulager en lui disant tout ce que tu as sur le coeur
et ce que je te souhaite bien sur c'est qu'elle comprenne et que tout s'arrange pour vous
au pire peut etre qu'elle trouvera les bons mots pour que tu puisse passé a autre chose ( a long terme je pense)
alors bon courage et bonne chance