Ti' poème

Je te remercie babel pour ton soutien.

J'ai besoin de lui parler, j'ai besoin de savoir beaucoup de choses, je n'arrive plus à vivre avec ce silence. Je suis anéanti. Passer à autre choses sera très dur car même si je me force, cet amour ancré restera. Je respecte bien évidemment son choix, même si au fond de moi j'ai mal et je pense savoir quelque chose qui amplifie cette douleur.
J'ère sur Internet il est 1h41. Je n'ai pas sommeil, je suis à jeun depuis hier soir, je n'ai pas faim mais ça va je résiste .
J'ai passé la soirée chez un ami, je suis parti un peu faché car il a eu sa copine au téléphone devant moi et il a été méchant avec elle.
Malgrés mes défauts, je suis contre toute forme de méchanceté, notamment quand il s'agit de méchanceté gratuite.
J'ai eu ce soir très mal au coeur pour la fille qui a pleuré au téléphone, je sais ce que c'est ça fait 3 mois que je pleure...
Voila pour la petite histoire, j'espère que mon ami aura l'audace de s'excuser auprès de la fille. Sinon je ferai en sorte de le forcer à le faire.
Je sais ce que c'est d'aimer quelqu'un et d'en souffrir.


Voila pour ce soir.

Sincères salutations,

PJC.

1h47 du matin !!!

Quoi que...ça faisait qu'une heure 47 que j'avais laissé tombé mon ordi au profit de mon sommeil.

Contente que cette fille ait pu t'apporter un peu de soutien même si elle ne reviendra peut être pas avec toi, je peux comprendre que ça peut faire du bien d'avoir des réponses à des questions cachées. Si faut elle en a aussi des questions à te faire parvenir.

Bref, à l'occaz.
Bonne continuation.

Admin

a2 a écrit:

1h47 du matin !!!

Quoi que...ça faisait qu'une heure 47 que j'avais laissé tombé mon ordi au profit de mon sommeil.

Contente que cette fille ait pu t'apporter un peu de soutien même si elle ne reviendra peut être pas avec toi, je peux comprendre que ça peut faire du bien d'avoir des réponses à des questions cachées. Si faut elle en a aussi des questions à te faire parvenir.

Bref, à l'occaz.
Bonne continuation.

Admin

Oui, peut-être, comme tu dis... J'ai tant de sentiments et elle ne le sait probablement même pas... tant d'amour gaché, j'en suis malade.
Si elle a des questions à me faire parvenir, je lui répondrai avec mon coeur.

Merci de ton soutien, je vois que mon malheur te touche et j'en suis moi-y même touché.

PJC

Je crois aussi beaucoup au destin...

et je pense que les choses n'arrivent jamais sans
une raison. Elles te font grandir, evoluer, te montre
un autre chemin que celui que tu avais tracé..
Bref, au départ on ne comprend pas toujours
le pourquoi du comment jusqu'au jour ou...

toute rencontre permet d'evoluer..
bon courage a toi...

Sly07 a écrit:

Je crois aussi beaucoup au destin...

et je pense que les choses n'arrivent jamais sans
une raison. Elles te font grandir, evoluer, te montre
un autre chemin que celui que tu avais tracé..
Bref, au départ on ne comprend pas toujours
le pourquoi du comment jusqu'au jour ou...

toute rencontre permet d'evoluer..
bon courage a toi...

Merci tu sais le destin est quelque chose qui doit être respecté.
Je pense qu'il n'est pas toujours bon de connaitre son destin.
Mais une fois qu'on le connait, on le connait.
Moi j'ai fais la bétise de vouloir le connaitre à plusieurs reprises ces derniers temps et par des sources différentes. J'ai toujours eu la même réponse.
Je ne crois que ce que je vois mais certaines vérités ne s'inventent pas.
Et j'ai d'autant plus mal de le savoir désormais. Pourquoi est-il possible de dévier un destin... C'est illogique quelque part...

J'ai fais des erreurs, je le reconnais. Je demande à ce qu'on me pardonne comme je pardonne à ceux qui m'ont fait du mal. Celà me semble être une base élémentaire de la vie.

Je ne prétend pas être un sain et porter le bien sur mes épaules.
Mais je suis capable de porter de l'amour. Je suis capable d'aimer. Je suis capable de rendre heureux. Je suis aussi capable de recevoir et d'apprécier tout ceci en retour.

Finalement, ces derniers temps, j'ai vraiment grandi. Je sais ce que la vie peut vous donner. Je sais que la vie m'a apporté ce qu'elle pouvait m'apporter de plus beau.
J'ai compris mes erreurs. j'ai compris les souffrances que j'ai fait endurer par ma négligence.
Aujourd'hui, je pleure toutes les larmes de mon corps. Je suis anéanti. Je suis triste, malheureux.
Je ne vies pas, je survies (merci Coca Cola•, le vrai, lol. Heureusement que je mange très peu sinon je peserai 150 kg mdr... Ca va j'ai pas pris 1 gramme, j'ai meme perdu un peu). L'amour, un excellent coupe-faim !!!


Si la vie pouvait me rendre ce qu'elle m'a confisqué.... je serai l'homme le plus heureux du monde. Mais je n'y crois plus. La vie ne me rendra pas mon petit rayon de soleil. Je le prends sur moi et je l'accepte, difficilement mais je l'accepte. Je souffre, tant pis.

On a beau dire aux gens "ne souffrez pas", mais la souffrance ne se contrôle pas, hélas... et chez moi, elle est omniprésente...

Tant de questions sur le coeur, qui j'espère trouveront des réponses.

Tant de mots, tant d'attentions à transmettre, mais ces mots et ces questions resteront à jamais enfouis au plus profond de moi.

Oui, je pleure car cet amour ne reviendra pas, mais rompre ce silence qui fait très mal peut aussi être quelque chose de très constructif et permettre à l'un ou à l'autre voire aux deux de faciliter la cicatrisation de la blessure causée par la rupture. Dumoins tenter celà n'engage à rien... parfois elle peut amener à se comprendre et à vouloir repartir à zéro,on peut réussir, c'est fréquent, c'est une suite possible, enfin pas dans mon cas, je ne rêve pas, ça n'arrivera pas (et oui, destin, tu t'es fais avoir cette fois ci )
J'ai au début de la rupture tout fait pour me faire comprendre, rattraper mes erreurs, mais avec trop de précipitations causées par la souffrance et le désespoir. C'est fou comme on peut voir les choses différemment avec du recul.
Quand on a dépassé un certain seuil de souffrance, il n'existe aucun mot pour expliquer ce que l'on ressent. Et je pense que la personne liée à cette souffrance ne peut de ce fait se rendre compte de l'intensité du mal de l'être avec qui elle a passé une partie de sa vie. Même si elle pense la savoir. Je suis très observateur depuis que je suis malheureux, j'essaye d'analyser comment vivent les autres, comment ils surmontent leurs difficultés. Comment les couples évoluent. Je m'aperçois que rien n'est rose chez personne même si ça paraît l'être. Pourquoi l'amour n'est-il pas tout simplement basé sur l'honneteté, la sincérité et le partage? FInalement c'est ça que je veux moi...Pourquoi suis-je aussi blessé ? Je n'aurai jamais pensé souffrir autant... jamais...

Enfin... Un peu de présence et d'attention me ferait tant de bien...

Je parle de mes malheurs. Croyez moi je préfèrerai parler de Laurent, mais il faudrait d'abord que j'arrive à vivre correctement pour trouver un intérêt dans quoi que ce soit.

Mais j'observe, je lis vos posts,je n'y réponds pas car je suis pas calé... peut-être un jour, qui sait...

Merci de votre soutien.

PJC.

Dernière minute: mes amis viennent de me mailer afin de m'inviter à sortir en boîte ce week-end mais je ne le ferai pas... ça me ferait trop mal de me rendre à cet endroit. Je passerai ma soirée avec mon superbe ordinateur lol... et le labrador de ma maman a côté de moi pour me tenir chaud... Je viendrai peut être vous rendre une petite visite sur votre superbe forum Vous saurez sûrement me remonter le moral comme vous avez su le faire depuis quelques jours !!!
Amitiés

L amour et l amitie sont deux tres beaux sentiments quand on les partages .
Mais ils sont tres tres douloureux quand ce n est plus le cas.
Malheureusement la vie c est comme sa.
Je sais c est banal mais apres la pluie le beau temps ,donc patience ne presse rien .
Tout comme SLY je suis persuadée que les choses ne se font pas par hasard.
Courage bonne journée

ninou a écrit:

L amour et l amitie sont deux tres beaux sentiments quand on les partages .
Mais ils sont tres tres douloureux quand ce n est plus le cas.
Malheureusement la vie c est comme sa.
Je sais c est banal mais apres la pluie le beau temps ,donc patience ne presse rien .
Tout comme SLY je suis persuadée que les choses ne se font pas par hasard.
Courage bonne journée

Il est vrai que les choses ne se font pas par hasard.
Je reste persuadé que nous sommes faits pour s'entendre. Je sais que cette personne a un coeur en or. Alors pourquoi...
J'ai besoin de sa présence. J'ai besoin de savoir si elle va bien, j'ai envie de savoir si elle n'est pas en danger. J'ai besoin d'être là si elle a besoin d'aide. J'ai besoin de savoir si elle est heureuse.
Enfin, ce qui me tord de douleur, j'ai aussi besoin de lui dire que je l'aime.

Je ne parle pas d'envie mais de besoin...

Alors Ok elle ne veut plus de moi.

J'ai été mauvais après la rupture, je le reconnais aussi. Mais j'ai des raisons que je voudrai un jour lui expliquer.
Je ne les étalerai pas sur un forum. Jamais je ne violerai sa vie privée.

Tant de chose à lui dire.
Même si c'est sans retour, je veux qu'elle ai conscience de mes sentiments. Elle ne m'aime plus, je le sais, elle me déteste peut-être, je n'en sais rien.

Mais croyez moi, je l'aime de tout mon coeur, j'ai encore passé ma nuit à pleurer, à penser à elle, à me poser des tas de questions, à me demander comment je pourrai faire pour qu'elle comprenne. J'ai repensé à ma conversation d'hier avec deux membres du forum. Et même si ces deux membres ont essayé de se mettre à la place de la fille, elles m'ont un peu compris, enfin je pense... mais peut-être qu'elles ne savaient pas tout, j'en suis même sûr car je n'ai aps tout dis. Et de toute façon un écran d'ordinateur ne fera jamais passer tout ce que je ressens.
Hier soir, je me suis retrouvé dans une situation où je devais donner une démission dans un association, un peu comme une rupture de couple.
Finalement on a longuement discuté, mis à plat les problèmes, examiné les erreurs de chacun. Et on a réussi à se comprendre. J'ai donc laissé une chance aux personnes qui m'avaient fait du mal de me prouver qu'ils étaient capables de changer et de faire en sorte que tout se passe bien.
Voila c'est un peu con, je ne vais pas m'étaler là dessus. Simplement pour dire qu'il faut savoir accepter les erreurs de chacun savoir pardonner et essayer de trouver l'harmonie tant désirée et peut-être jamais acquise à cause des problèmes, des tourments ou autre élément perturbateur.
Qui ne tente rien n'a rien.
Et au vu de mes conviction et de la volonté qui m'habite, je sais de quoi je suis exactement capable. Je n'ai plus les peurs que j'avais, je suis déterminé à rendre cette personne heureuse et je jure devant Dieu que je le ferai et que la personne s'apercevrait qu'elle s'est trompé.
J'en ai marre des suspicions, des doutes, des méfiances...
Hier on m'a dit que la vrai personnalité revient toujours au galop.
J'ai pensé à ça pendant un moment. Je me suis remis en cause ces derniers temps. Je me suis demandé qui j'étais, quelle était ma vision sur beaucoup de choses. J'ai aussi beaucoup observé les gens autour de moi.
Mais pourquoi ne serait-ce pas ma vraie personnalité qui revient au galop, pourquoi n'arrive-t-on pas à comprendre que j'étais dans une mauvaise passe. Ce qui est le cas ! Je suis quelqu'un de bien, je ne me lance pas des fleurs, mais je veux tout faire bien et rendre les gens heureux. C'est ça ma vraie personnalité. Je ne l'ai pas beaucoup montré ces derniers temps. Mais maintenant je veux la montrer. Mais je ne peux pas et c'est très dur. Certes, vous me direz la Terre est peuplée de filles bien, mais je crois au destin. Je l'aime à elle, il y a quelque chose, une étincelle unique, des sentiments uniques à son égard. Alors si j'ai autant mal, si je souffre tant, pourquoi est-ce que je deviendrai quelqu'un de mauvais si elle revenait à mes côtés? Nombre de problèmes que j'avais ont disparu. J'ai tout pour être heureux, sauf un élément, le principal.
J'y crois, j'ai toujours laissé une chance aux personnes en détresse ou maalheureuse et quiconque ne me croit pas vienne me prouver le contraire. Et même en amour. Et si ça n'a pas marché, et bien au moins ça a prouvé qu'on était pas faits l'un pour l'autre, car la volonté de chacun était bien présente, mais il s'agissait d'une incompatibilité de caractères.
Quand on prétend avoir aimé quelqu'un, on doit être prêt à lui donner la possibilité de nous prouver qu'il est capable de tout. L'amour peut revenir, j'en suis convaincu, seulement il ne faut pas s'y refuser dès le départ car c'est pour moi une énorme bétise. On se rappelle toujours de ses ancien(nes) petit(e)s ami(e)s. Et quand la rupture a été difficile ou incomprise pour un des deux, un jour ou l'autre, on en souffre moralement, a petite ou forte dose. La plaie ne se ferme jamais totalement. C'est ce qui s'appelle avoir une conscience et heureusement que l'on en a une... Enfin, c'est ma façon de penser, elle n'engage que moi.
Voila, je vous parle beaucoup, je vide mon sac. Mais malgré mes propos, je ne fais pas de la propagande et respecterai toujours le choix de la fille que j'aime. Mais j'espère qu'un jour j'aurai l'occasion de lui dire pas mal de choses.
J'ai dormi deux heures ce matin, de 8h à 10h. Je vais tenter de me reposer quelques dizaines de minutes mais c'est pas gagné, car je suis censé travailler à 14h30 et pour l'instant je pleure.

Merci et à bientôt.

PJC.

ne prend pas mal ce que je vais te dire
je comprend que tu es besoin de savoir si elle va bien, si elle a besoin d'aide, si elle est heureuse.
mais tu t'es demander si elle te pardonnais mais si elle ne t'aimais plus et que justement pour etre vraiment heureuse elle est besoin de tourner une page et cette page pourrait etre sans toi si pour etre heureuse elle prefererai coupé les ponts qu'est ce que tu en penserai
si finalement pour etre heureuse il faille qu'elle soit loin de toi
tu sais il y a des choses qu'on pardonne mais qui feront mal eternellement

[quote="PJC"]

babel15 a écrit:

ne prend pas mal ce que je vais te dire
je comprend que tu es besoin de savoir si elle va bien, si elle a besoin d'aide, si elle est heureuse.
mais
tu t'es demander si elle te pardonnais mais si elle ne t'aimais plus et
que justement pour etre vraiment heureuse elle est besoin de tourner
une page et cette page pourrait etre sans toi si pour etre heureuse
elle prefererai coupé les ponts qu'est ce que tu en penserai
si finalement pour etre heureuse il faille qu'elle soit loin de toi
tu sais il y a des choses qu'on pardonne mais qui feront mal eternellement

Bonjour,

Elle m'a dit qu'elle me pardonnait...
Je sais de quoi elle a besoin pour être heureuse.
C'est une personne plutôt sensible.
Elle n'aime pas faire de mal aux gens, elle est très à l'écoute.
Je sais aussi que des proches à elle l'ont contrainte à tourner cette foutue page.
Pourquoi? Car j'ai été mauvais. Pourquoi mauvais? Car j'étais très mal dans ma peau et j'avais des problèmes.
J'ai trop caché mes sentiments. J'étais sur le point de les lui avouer, mais elle m'a devancé en me quittant.
J'ai été plutot maladroit dans ma tentative de lui faire comprendre que je
regrettais d'avoir été si passif, ne ne pas lui avoir montré que je l'aimais.
Maladroit aussi car elle s'est mise dans un situation de danger. Et alors là, quand on sait que son amour est à pas beaucoup de kilometres de chez
vous et qu'elle est en danger, pour une raison que je ne me permettrai
pas de graver sur un forum, et que vous n'avez le droit de ne rien faire, et bien croyez moi que j'ai eu l'impression que mes tripes allaient exploser tellement j'étais mal. Et de ce fait j'ai pas été très adroit.

Après sur le fait d'être heureuse loin de moi, effectivement je pense que c'est ce qui ressort, car elle a toujours cette mauvaise image de moi. Mais je ne suis pas celui que j'ai laissé paraître pendant ces quelques mois.
J'avais pas mal d'ennuis dans ma vie. Malgrés ça, j'ai mis en place des projets que je voulais lui présenter, si elle n'avait pas rompu. Des projets intéressant pour péréniser notre couple. Je voulais entamer une vraie vie avec elle. Tout est tombé à l'eau.
Alors qu'aujourd'hui, j'ai pris des décisions, j'ai acquis une force inimaginable, je suis prêt à m'investir comme personne dans cette histoire.
J'en ai parlé a des amis et à d'autres personnes. Des amis que j'ai retrouvé et que j'avais perdu à cause de ma mauvaise passe et qui me connaissant plutôt bien ont confirmé que j'étais capable de faire ce que je disais. QUi étaient contents de retrouver le vrai "PJC". Donc effectivement elle peut
penser que l'éloignement est une solution d'être heureuse pour elle,
c'est peut-être vrai.
Mais si elle acceptait cet amour que je lui témoigne, elle se rendrait compte que je ne raconte pas des bétises et je saurais lui offrir une vie stable remplie d'attentions, d'amour et de soutien. On sortirai régulièrement comme elle l'apprécie je pense, on passerait des soirée avec ses amis, avec les miens, on construirait des projets sur le temps.
Je veux vivre ça. Et pour ses proches qui ne peuvent pas me piffrer, et bien le raisonnement est le même. ils m'ont mal jugé mais je suis prêt à tout et c'est sans peur que je leur prouverai que je suis capable de rendre cette fille heureuse.
On dit décrocher la lune pour quelqu'un, je trouve ça amusant. Je serai capable de faire n'importe quoi pour elle. J'ai une dose d'amour tellement puissante dans mes veines... Je n'ai jamais ressenti celà pour personne. Ce ne sont que des mots, certes, mais aujourd'hui je n'ai que ça...

Voila.
Je pense que l'on s'éloigne d'une personne dangereuse ou mauvaise. Mais je ne pense pas faire partie de ces gens là.
Je suis amoureux et déterminé.

Je le répète j'étale mes sentiments ici mais je ne fais pas de propagande,
je ne force en rien la fille que j'aime, je laisse simplement parler mon coeur, dumoins ce qu'il en reste.

Et pour te répondre babel15, non je ne prends pas mal ce que tu dis, j'apprécie l'honnêteté des gens.
Et si malgrés tout elle décidait de couper totalement les ponts ? Que
pourrai-je faire a part accepter? Enfin, je serai tellement malheureux,
je ne sais pas comment je ferai pour m'y faire. Je n'ai pas eu de nouvelles d elles pendant longtemps et ça a été une des plus dures épreuves de ma vie. Et je n'exagère pas. Je vies un vrai cauchemard. Je suis un mec et je n'ai pas honte de dire que je pleure. Et si je pleure, c'est que quelque part il y a de la sincérité dans ce que je dis. Sinon ce n'est pas très logique.

Merci.

pour ma part je trouve que pleuré na aucun rapport avec le fait d'etre un mec ou une fille c'est avant tout une question de sentiment.

tu sais si elle a à coté d'elle des gens qui favorise pas le dialogue voir pire si j'ai bien compris ce sera encore plus dur de lui parler certaine personne sont hyper forte pour embrouillé les esprits.

j'espere pour toi qu'elle acceptera de t'ecouté au moins ca deja serai pas mal
et peut etre qu'elle te dirai des choses que tu n'imagine pas ou que tu n'aimerai pas entendre mais qui te ferai avancer
je souhaite que tout s'arrange pour toi

babel15 a écrit:

tu sais si elle a à coté d'elle des gens qui favorise pas le dialogue voir pire si j'ai bien compris ce sera encore plus dur de lui parler certaine personne sont hyper forte pour embrouillé les esprits.

Comme tu dis.

Il y a certes d'une part mes idioties à moi et je les reconnais.

Mais d'un autre côté je sais que s'il n'y avais pas eu ces personnes là, qui sont importantes pour elles car ce sont des proches très proches, et bien on vivrait une vie heureuse tous les deux aujourd'hui.
Elle est je pense ou elle a été consciente de ça. Je ne le pense pas en fait, je le sais.
Elle m'a même dis avoir fait une connerie en me quittant peu après notre rupture où nous nous sommes vus.

Alors pourquoi??? Ca me fait mal ça aussi car on a failli y arriver...
Pourquoi ne pas vivre pour les autres mais aussi en partie pour soi-même ?
Pourquoi subir l'égoisme des autres vous forçant à faire ce que eux veulent? Pourquoi renier ses sentiments jusqu'au point de les voir disparaitre ? Pourquoi tant de haine ?
On devrait être ensemble aujourd'hui, on serait heureux. on serait pas mariés et on aurait pas de gosses mais à ce jour on serait heureux, on vivrait surement ensemble.
On partagerait tout, on s'aimerait. Simplement, dignement.
Pourquoi tout ceci gaché ?
Pourquoi ne pas faire l'effort d'essayer de comprendre ces foutues erreurs, de les oublier et de vivre l'amour, tout simplement, comme on l'a tant désiré en sachant que finalement le vrai point de départ c'est aujourd'hui, car la détermination et forte et les sentiments plus intenses que jamais de la part de la personne qui a été stupide au moment où la relation était là...

Voila, ca me pesait, désolé, je suis même pas parti travailler...
Je vais y aller quand même...

Je ne la force en rien, je n'influence personne,je prefere le dire dans chacun de mes messages. Je dis simplement ce qui me pèse sur me coeur. Même si il y a peu de chance qu'elle les lise.

Elle a accepté de dialoguer avec moi, j'en suis vraiment heureux. Il me tarde de pouvoir parler avec elle (via internet) et lui dire ce qui me pèse et qu'elle ne sait peut-être pas, je veux lui poser aussi plein de questions.

Merci a vous...

Pourquoi tant de haine à mon égard
Je fais pourtant tout pour te montrer que je suis bien intentionné
Tant de complicité et d'amour qu'on aurait pu partager,
Mais ma vie est aujourd'hui un véritable cauchemard
Tu sais je suis capable de t'aimer, pourquoi dois-je vivre sans toi
Tu as beau dire que non mais tu serais tellement heureuse avec moi
Suis-je prétentieux? Non, simplement amoureux,
Capable de te donner tout ce que j'ai de mieux
Je suis persuadé que tu es malheureuse de me faire souffrir
Je sais que tu penses ne pas pouvoir faire autrement
Je t'assure que les gens qui ne veulent pas de moi dans ta vie
Vu ma détermination et mon amour pour toi changeraient d'avis
Ce serait certes difficile mais je me battrai pour qu'il en soit ainsi
Pourquoi vivre avec le passé, il faut toujours regarder devant soi
Des souffrances inutiles qui seraient oubliées car je ferais tout pour toi
Te voir, t'admirer, te sentir près de moi,
Je sais de toute façon que tu ne me crois pas.
Mais à quoi bon souffrir, si c'est pour dire n'importe quoi...
Je t'aime, pourquoi n'essayerait-on pas
De s'aimer, et pourquoi pas un jour, faire ensemble notre vie, toi, et moi.

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PJC

(Je viens de l'écrire, ça sert à rien mais bon, je passe mon temps à écrire...)